آخرین مطالب سايت

مطالب محبوب

308 views بار ۲۰ام خرداد ۱۳۹۲ admin تفریحی و سرگرمی , طنز و مزاح بدون نظر

جوک های باحال

جوک های باحال

جوک های باحال در اینجا

من بچه که بودم یه دونه از این عینک شنا داغونا داشتم حموم که میخواستم برم با خودم میبردم ، بعدش تشت رو آب میکردم با کله میرفتم توش و ساعتها به شاد میزیستم …

.
.
این دخترایی که میگن ما هرگز ازدواج نمی کنیم همون هایی بودن که سر سفره شام قهر می کردن نیم ساعت بعدش تو آشپزخونه شیش برابر می خوردن !
.
.
مرد : ناهار چی داریم ؟
زن : ماکارونی
مرد : نمی خورم دوست ندارم
زن : چطور شنبه و یک شنبه و دو شنبه و سه شنبه و چهار شنبه و پنج شنبه خوردی دوست داشتی ؟
.
.
یه مدل بیشعور داریم که وقتى بعد دو ساعت حرفت تموم میشه میگه ببخشید حواسم نبود اگه میشه دوباره بگو …
اینارو باید به چهار قسمت تقریبا نامساوی جر داد و توی چهار گوشه شهر آویزون کرد !!!
.
.
زندگی خانمها سه مرحله داره :
کودکی …
جوانی …
چقدر خوب موندی !!!
.
.
به نظرم هرکی تو اتوبوس سرپا باشه و از کسایی که نشستن بدش نیاد مریضه !
.
.
“سُسش سُسسا” چیست ؟
رضایت یک اصفهونی اصیل از کیفیت سُس !
.
.
تو بیمارستان نشسته بودم یه بچه اومد گفت شما میدونید گوش رو چجوری شست و شو میدن ؟ گفتم کاری نداره که ، گوش رو میبُرن یه نیم ساعت میذارنش تو وایتکس تمیز میشه !
دیدم رنگش عوض شد ، اشک تو چشاش حلقه زد ؛ میخواست گریه کنه ، ترسیدم باباش بیاد فوری از اونجا دور شدم …
البته نه اینکه فک کنید من روانیَما ! نـــه ، من فقط مریضم … واسه همین رفته بودم بیمارستان !!!
.
.
اس ام اس غضنفر به نامزدش برای تولد :
عزیزم تولدت مبارک ایشالا تا آخر عمر زنده باشی !
.
.
هنوز دانشمندان در مورد آدمایی که با عینک آفتابی تو اتاق عکس میندازن به نتیجه خاصی نرسیدن !
.
جوک های باحال در اینجا
از عشق های یه طرفه متنفرم :
مثل عشق به ته دیگ سیب زمینی
عشق به پنیر تبریز
عشق به بستنی میوه ای با دوتا اسکوپ شاتوت
عشق به آب زرشک
عشق به ذرت مکزیکی !!!
.
.
خدایا ببخشید تو کارِت دخالت می کنم ولی بهتر نبود به جای اینکه پشه ویز ویز کنه بی صدا میومد کارشو میکرد میرفت بعد مثلا سوسک ویز ویز میکرد که وقتی اومد بفهمیم کجاس بکشیمش ؟ شرمنده هااا
.
.
ژلوفن همون پاستیله فقط درس خونده واسه خودش کسی شده کصافططط !
.
.
دیروز کلی انتظار کشیدم نیومدی
امروز التماس کردم بازم نیومدی
میترسم فردا چشمامو پر از اشک کنی و باز نیای !
چه بد دردیه یبوست …
.
.
دیدی درد نداشت ؟
جمله نوستالژیک پدر و مادرها بعد آمپول زدن به بچه هاشون در حالی که بچه داره خون گریه میکنه !!!
یعنی اون همه اشک مال شوق بوده آیا …
.
.
به غضنفر میگن تو دعوا زورت به چند نفر میرسه ؟
میگه پاره آجر باشه تعداد مهم نیست !
.
.
ﺧﻮﺑﯽ ﺳﺮﻣﺎﺧﻮﺭﺩﮔﯽ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﻫﺮﻭﻗﺖ ﺍﻧﮕﺸﺖ ﻣﯿﮑﻨﯽ ﺗﻮ ﺩﻣﺎﻏﺖ ﺩﺳﺖ ﭘﺮ ﺑﺮﻣﯿﮕﺮﺩﯼ !
.
جوک های باحال در اینجا
روانشناسی معکوس : سر سفره دیدم غذا خیلی شور شده به مامان گفتم چرا اینقد غذا بی نمکه ؟
گفت : اتفاقا من کلی نمک خالی کردم تو غذا …
گفتم هاااااااا ! اگه الان می گفتم غذات شوره می گفتی ما اصلا یک ماهه نمک نداریم تو خونه !
.
.
یکی از افتخاراتم اینه که نمیدونم فردا امتحان چی دارم !
.
.
سوال متداول ایرانیا وقتی با خارج تلفنی صحبت می کنن : الان اونجا ساعت چنده ؟
.
.
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺩﺭﺩآﻭﺭﺗﺮﯾﻦ ﻟﺤﻈﻪ ﻫﺎﯼ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺍﻭﻥ ﻣﻮﻗﻊ ﺱ ﮐﻪ ﺳﺮ ﺟﻠﺴﻪ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﻧﺸﺴﺘﯽ ﻭ ﻫﻤﻪ ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﯿﺎﺕ ﺩﺍﺭﻥ ﺑﺎ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺣﺴﺎﺏ ﮐﺎﺭ ﻣﯽ ﮐﻨﻦ ﻭ ﺗﻮ ﺣﺘﯽ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﯽ ﮐﺪﻭﻡ ﺳﻮﺍﻝ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺣﺴﺎﺏ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ !
.
جوک های باحال در اینجا
میراث فرهنگی تهدید کرده اگه مسواکمو تا آخر هفته تحویلشون ندم اقدامات خشونت آمیزی باهام میکنن !
.
.
شما هم وقتی به کسی میگین فلان ساعت بیدارم کن وقتی که داره بیارتون میکنه از کرده خودتون پشیمون میشین ؟
.
.
لپا پروتز
گونه ها تخیلی
موها رنگ کرده
ابروها تاتو
بعد هی استاتوس میزنه نیمه گمشدم کجاست و فلان و اینا …
خو لامصب این قیافه ای که تو واسه خودت ساختی اگه گم بشی مامانت بزور پیدات میکنه نیمه گمشدت که جای خود داره !
.
.
بعضیام اینقد خودشونو میگیرن انگار منن !!! والا … خیلی مزخرفن !
.
.
ینی یه دونه پشه نیم ساعته کاری با من کرد که چنگیز خان با مردم دنیا نکرد !!!
.
.
فکر کنم شرکت ایران خودرو و سایپا هر ماشینی که تولید میکنن فابریک آهنگ بیا دوری کنیم از هم رو میزارن روش ؛ چون الان ۳ماهه از کنار هرچی پراید و سمند که رد میشم این آهنگو میشنوم !!!
.
.
یعنی اعتماد به نفس بعضیا رو اگه صندوق صدقات داشت الان بانک مرکزی بود !
.
.
ﻏﻮوووﺩﺍاااااااا ﭼﯿﺴﺖ ؟
ﮐﻠﻤﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﺑﺮﻭﺳﻠﯽ ﻭﻗﺘﯽ می گفت ﺯﻭﺭﺵ ۳ﺑﺮﺍﺑﺮ میشد !
.
.
آیا می دانید دکمه آسانسورو هر چی هم پشت هم تند تند بزنی‌ آسانسور زودتر نمیاد ایرانیِ عزیز !

246 views بار ۱۹ام خرداد ۱۳۹۲ admin تفریحی و سرگرمی , طنز و مزاح بدون نظر

سوالات کنکور ازدواج

سوالات کنکور ازدواج

نمونه سوالات کنکور ازدواج را بخوانید فقط بخندید !!!

۱- چه عاملی سبب شد تا شما به خواستگاری عیالتان بروید ؟!
الف) جوونی کردم !
ب) سادگی کردم !
ج) گول خوردم !
د) من که نرفتم خواستگاری ، اون اومد !

۲ – اگر خدایی ناکرده عیالتان فوت کند شما چه کار می کنید ؟!
الف) اول ناراحت و بعد خوشحال می شوید !
ب) اول خرما و بعد شاباش می دهید !
ج) اول قبرستان و بعد محضر می روید !
د) انشاا… بقای عمر ? تای دیگر باشه !

۳- ملاک شما در انتخاب عیالتان چه بوده است ؟!
الف) املاک پدرش !
ب) دارایی پدرش !
ج) املاک و دارایی پدرش !
د) همه موارد !

۴- اگر عیالتان از شما بخواهد که برای کادوی تولدش یک گردنبد طلا بخرید چکار می کنید ؟!
الف) تا بعد از روز تولدش گم و گور می شوید !
ب) تا بعد از روز تولدش خودتان را به مریضی می زنید !
ج) تا بعد از روز تولدش خودتان را به مردن می زنید !
د) آدرس یک بدلی فروشی کار درست را از دوستتان می گیرید !

۵ – محبت آمیز ترین جمله ایکه به عیالتان گفته اید چه بوده است ؟!
الف) عزیزم ، امروز صبحانه چی داریم ؟!
ب) عزیزم ، امروز ناهار چی داریم ؟!
ج) عزیزم ، امشب شام چی داریم ؟!
د) من واقعا … من واقعا عاشق …. من واقعا عاشق تو …. من واقعا عاشق تو روبچه با پنیرم !
نمونه سوالات کنکور ازدواج را بخوانید فقط بخندید !!!

۶ – در کارهای منزل چقدر به عیالتان کمک می کنید ؟!
الف) در خوردن غذا با او همکاری می کنید !
ب) کانال های تلویزیون را شما با کنترل عوض می کنید !
ج) موقعی که عیالتان مشغول تمیز کردن منزل یا شستن ظروف است ، با زدن صوت و دست او را تشویق می کنید !
د) گاهی اوقات کارهای شخصی تان را خودتان انجام می دهید !

۷ – اگر عیالتان با شما قهر کند برای آشتی کردنش چه کار خواهید کرد ؟!
الف) شما هم با او قهر می کنید تا زمانیکه خودش بیاید منت کشی !
ب) از طریق بکارگیری سیستم اعمال خشونت ، او را به زور آشتی خواهید داد !
ج) او را تهدید می کنید که اگر تا ?? بشمارید و آشتی نکند سریعا اقدام به اختیار نمودن همسر جدید می نمایید !
د) حاضرید یک چیزی هم بدهید اگر همیشه قهر باشد !

۸ – نظرتان در مورد این جمله چیست ؟ ( مهرم حلال ، جونم آزاد ! )
الف) زیبا ترین جمله دنیاست !
ب) با معنا ترین جمله دنیاست !
ج) خوشحال کننده ترین جمله دنیاست !
د) تخیلی ترین جمله عصر کنونی است !


۹- در کل ، از زندگی با عیالتان راضی هستید ؟!
الف) اگر نباشم چیکار کنم ؟!
ب) چاره ای جز این ندارم !
ج) یک جوری داریم می سازیم دیگه !
د) بله که راضی هستم البته تا زمانیکه بتوانم پول مهریه اش را جور کنم !
نمونه سوالات کنکور ازدواج را بخوانید فقط بخندید !!!
191 views بار ۱ام خرداد ۱۳۹۲ admin تفریحی و سرگرمی , طنز و مزاح بدون نظر

 همسر آینده

 همسر آینده

نامه یک عروس کم توقع از نوع ایرانی (آخر خنده)

همسر آینده ام:

میتوانی خوشحال باشی، چون من دختر کم توقعی هستم !

اگر می گویم باید تحصیلکرده باشی، فقط به خاطر این است که بتوانی خیال کنی بیشتر از من می فهمی …!

اگر می گویم باید خوش قیافه باشی، فقط به خاطر این است که همه با دیدن ما بگویند”داماد سر است!” و تو اعتماد به نفست هی بالاتر برود !

اگر می گویم باید ماشین بزرگ و با تجهیزات کامل داشته باشی، فقط به این خاطر است که وقتی هر سال به مسافرت دور ایران می رویم توی ماشین خودمان بخوابیم و بی خود پول هتل ندهیم !

اگر از تو خانه می خواهم، به خاطر این است که خود را در خانه ای به تو بسپارم که تا آخر عمر در و دیوارآن، خاطره اش را برایم حفظ کنند و هرگوشه اش یادآور تو و آن شب باشد !

اگر عروسی آن چنانی می خواهم، فقط به خاطر این است که فرصتی به تو داده باشم تا بتوانی به من نشان بدهی چقدر مرا دوست داری و چقدر منتظر شب عروسیمان بوده ای !

اگر دوست دارم ویلای اختصاصی کنار دریا داشته باشی، فقط به خاطر این است که از عشق بازی کنار دریا خوشم می آید… جلوی چشم همه هم که نمی‌شود !

اگر می گویم هرسال برویم یک کشور را ببینیم، فقط به خاطر این است که سالها دلم می خواست جواب این سوال را بدانم که آیا واقعا “به هرکجا که روی آسمان همین رنگ است”؟! اگر تو به من کمک نکنی تا جواب سوالاتم را پیدا کنم، پس چه کسی کمکم کند؟

اگر از تو توقع دیگری ندارم، به خاطر این است که به تو ثابت کنم چقدر برایم عزیزی !
و بالاخره….

اگر جهیزیه چندانی با خودم نمی آورم، فقط به خاطر این است که به من ثابت شود تو مرا بدون جهیزیه سنگین هم دوست داری وعشقمان فارغ ازرنگ و ریای مادیات است !

337 views بار ۲۹ام فروردین ۱۳۹۲ admin تفریحی و سرگرمی , طنز و مزاح بدون نظر

متن خنده دار جدید 

L136619507235 جوک های جدید و خنده دار

نه کوه به کوه می رسه ، نه آدم به آدم
حقتون رو همون موقع که دم دستتون هست ، بگیرین !

 ****************************************
 خرت که از پل گذشت مارو فراموش کردی
اما بدون اونطرف پل همسفرت و یارت فقط یه خره
بش تکیه نکنی !
****************************************

با اونایی که ” دستشون به دهنشون نمیرسه ” درست حرف بزن!!
ممکنه دستشون به دهن تو برسه !!****************************************

یه ماشین لباسشویى داشتیم انقد تکون میخورد که
بنده ى خدا همزمان هم لباس میشست هم تو خونه قدم میزد !****************************************

اسمش روز طبیعته
ولی بقیه ۳۶۴ روز سال سر جمع اندازه امروز طبیعت خسارت نمی بینه بنده خدا****************************************

یه بار هم رفتم دست کشیدم رو آفتابه ، ازش یه غول اومد بیرون
بهم گفت آرزو کن
گفتم یه خونه میخوام , گفت خب من اگه خونه داشتم تو آفتابه میخوابیدم !!؟؟
خیلی منطقی بود لامصب !****************************************

میگما مامان شما هم سیب زمینی سرخ شده ها رو تا قبل از غذا
تو اعماق کابینتها قایم میکنه عایا !؟****************************************

دختران عزیز توجه کنید !
مرده شور اون زیبایی رو ببرن که قراره بعد از حموم هیچی ازش باقی نمی مونه!****************************************

من ساعت خوابم رو با آمریکا تنظیم کردم …
فقط مونده درسم رو تموم کنم،ویزا بگیرم، آیلتس قبول شم
پذیرش بگیرم، پول در بیارم و بلیت بخرمو برم …
همین****************************************

میرن ۱۰۰۰متر زیر آب به ماهیه سیخ میزنن
گاز که میگیره میگن ببینید چه خطرناک و وحشیه ؟
بعد اسم برنامه رو میزارن
جستجوی هیولا …
هیولا تویی ، ول کن زبون بسته رو !****************************************

اگه یه موقع از جلوی خشکبار فروشی رد شدی،چشمت به پسته افتاد
دلت شکست،مارو هم دعا کن!****************************************

یه مقاله خوندم توش نوشته بود:
بعد از هر ۲۰ دقیقه کار با کامپیوتر،۲۰ ثانیه به یه جای دور نگاه کن!
از همینجا خدمت صاب مقاله سلام عرض میکنمو میگم:
آخه عزیز من !
من اگه میدونستم ۲۰ دقیقه دیگه کِی میشه،
که ۴ بار چاییم سرد نمیشد!!****************************************

من بچه بودم آرزو داشتم مادر بزرگم بزاره
دستگیره چرخ خیاطیش رو یه دور بچرخونم!
یه همچین آدمی قانعی بودم من!!!****************************************

من نمیدونـم بعضی دخترا چرا اِنقـدِ حسّاسن …!!!
اسمشو به جایِ مریم ، مهسا صدا کردم …
قهـر کرد رفت … !!!****************************************

دوست دارم الان یکی بغلم کنه بگه:
چته دیوونه بیا این یه نخ سیگارو بکش!!
منم بگم پاشو بروگمشوکصافت آشغال ناباب
خیلی صحنه آموزنده و ملودرامی میشه!****************************************

شما یادتون نمیاد
خودمم یادم نمیاد
مال خیلی وقت پیشه !
بعله****************************************

یه بارم با مخاطب خاصـــــم رفتیم کــــوه
لبه پرتگــــاه پاهاش سُر خورد دستاشـــو گرفتم که نره
اما یاد این جملـــه افتادم که میگه عشقتـــــو رها کن اگه برگشت که
مال توئه اگه نه از اولــــم مال تو نبوده
منم دستاشــــو رها کردم دیگه برنگشت یعنی منـــــو نخواست بیشعور !****************************************

تفاوت ما با نسل جدید :
آن چیست که بدون آن نمیتوان زندگی کرد اما دیده نمیشود ؟
جواب ما : هوا
جواب نسل جدید : وایرلس !****************************************

بچه بودم فک میکردم گوَزنا شوهر آهوا هستن

****************************************

دخترا , پسرا… هرچقدرم عاشق چاووشی و یگانه باشید
یا حتی عاشق افتخاری و شجریان باشید
بازم هیچ فرقی نداره
شب عروسیتون باید امشو شوِ شِ لیپک لی لی لونه بذارید
این یه قانونه !****************************************

اصن کارخونه ی رانـــــــــــــــــــــی
باید با شرکت جـــــی ال ایـــــکس همکاری کنه تا
یه آبمیوه بده بیرون که میوه ی تهش از قوطی بیاد بیرون به راحتــــــــــی!باز کجا ؟؟؟
سوالی که حتی اگه ۲سال خونه باشی
و یهو بخوای از خونه خارج بشی حتما میشنوی !

****************************************

این روزا خرجم زیاد شده گرونی هم انقد بیداد میکنه
جیبم دیگه جواب که نمیده هیچ، تازه سوالم میپرسه!!!****************************************

خربزه که سهله….. ما نارنگیم میخوریم باید منتظر لرزش باشیم…

****************************************

اگر “ضربه فنی” شدی ، دوباره شروع کن……
“ضربه مغزی” که نشدی……!!****************************************

طریقه روانی کردن دخترا با دو حرکت:
ازشون عکس بگیرید.
عکس رو بهشون نشون ندید!****************************************

از قیافه پسره معلومه مسواک شخصی هم نداره
قیافش شبیه دمپایی جلو بسته ی توالت میمونه
بعد تو اینفو زده :
“من همیشه بهترین ها واسم بوده و هست
اگه مال من نشدی قطعاً بهترین نبودی”****************************************

یه روزی میاد که بعدش دیگه مهم نیست فردایی در کار هست یا نه ؟
اون روز یا خیلی خوشبختی یا خیلی بدبخت****************************************

هموطن عزیز !
در آیین نامه‌ی راهنمایی و رانندگی ، بخش حق تقدم
اشاره ای به قیمت خودروی شما نشده است !’****************************************

دقت کردین:
پســرا ۱۰ دقیقه حاضر میشن، ۴ساعت میرن بیرون ..!
دختـــرا ۴ ساعت حاضر میشن، ۱۰ دقیقه میرن بیرون****************************************

پدرش بهش گفت این ۱۰۰۰تا چسب زخم رو بفروش تا برات کفش بخرم …
بچه نشست با خودش فکر کرد یعنی باید آرزو کنم
۱۰۰۰نفر یه جاشون زخم بشه تا من کفش بخرم ؟
ولش کن ، همین خوبه …

****************************************

اگه تو مسیری هستی که ترافیک نیست ، قطعاً اشتباه اومدی!

345 views بار ۱۵ام آذر ۱۳۹۱ admin تفریحی و سرگرمی , طنز و مزاح بدون نظر

مطالب خنده دار

خنده دار, لطیفه, جوک های خنده دار

کچل باشی، بری بالای شهر میگن مد روزه، بری مرکز شهر میگن سربازی، بری پایین شهر میگن زندانی بودی، این همه تفاوت توی شعاع ۲۰ کیلومتر…!!!

***********************

یعنی فقط کافیه تو خونتون بفهمن که امتحان دارین، اونوقت بخوای بری توالتم میگن کجا؟؟؟ مگه تو امتحان نداری؟؟؟

***********************

میازار موری که دانه کش است… در مورد مورچه ای که دانه همراه اش نیست فتوایی صادر نشده می توانید بیازارید…!!!

***********************

تلویزیون داره سیرک نشون میده که چهارتا گاو میان از رو طناب میپرن و میرن! مامانم یه نگاه به تلویزیون میندازه و بعدش یه نگاه به من! میگه : اینا گاو تربیت کردن ما هنوز تو تربیت تو موندیم…!!!

***********************

جاتون خالی دیشب رفته بودم شهر بازی و فقط به یه نتیجه رسیدم: توی شهر بازی تو بعضی از این وسایل بازیش باید یه دکمه ی “غلط کردم” هم بزارن…!!!

***********************

تا حالا دقت کردی وقتی کباب با برنج میخوریم ۹۰% حواسمون به اینه که هردوتاش باهم تموم شه..!!!

***********************

تا حالا دقت کردین لذتی که در پرت کردن شلوار گوشه اتاق هست، تو زدنش به چوب لباسی‎ ‎نیست …!!!

***********************

بابام اومده تو اتاقم میگه: اینترنت قطعه؟؟؟ میگم: نه چرا قطع باشه!؟ میگه: آخه دیدم داری درس میخونی…!!!

350 views بار ۱۴ام آذر ۱۳۹۱ admin طنز و مزاح بدون نظر

پ نه پ سری جدید

پ نه پ, پ ن پ جدید

داریم ۱۰ نفری بازی شبکه ای میکنیم اومده میگه جدی حال میده؟ میگم پــ نه پــ اسکولیم! عذاب داره اما میخوایم تهذیب نفس کنیم!

♦♦♦♦♦♦♦♦پ ن پ جدید♦♦♦♦♦♦♦♦♦

رفتیم غار علیصدر. به رفیقم خفاش نشون دادم. میگه وای خفاشه! پــ نه پـــ بتمن بود. اجاره خونه گرونه اینجا سکونت دارن فعلا!!!

♦♦♦♦♦♦♦♦پ ن پ جدید♦♦♦♦♦♦♦♦♦

به یارو راننده میگم: آقا اگه میشه یکم سریعتر. الان هواپیما میپره… میگه: بسلامتی مسافرین؟

… پــ نه پـــ… فندک هواپیما دیشب دستم جامونده، میرم بدم به رانندش!

♦♦♦♦♦♦♦♦پ ن پ جدید♦♦♦♦♦♦♦♦♦

رفیقم میگه اگه با گوشی برم تو اینترنت از شارژم کم میشه؟ پـــ نه پـــ از ذخیره ارزی کشورهای عضو اپک کم میشه.

♦♦♦♦♦♦♦♦پ ن پ جدید♦♦♦♦♦♦♦♦♦

به دوستم میگم این لینک هایی که دادی همشون خرابه!! میگه یعنی باز نمیشه ؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ روشون کَپَک زده باید بریزیمشون دور !

♦♦♦♦♦♦♦♦پ ن پ جدید♦♦♦♦♦♦♦♦♦

بهش میگم : دیگه می خوام ازت جدا شم !
میگه : این حرف آخرته ؟
پ ن پ این خلاصه ای بود از اخبار ایران و جهان ،
لطفأ به ادامه ی خبر توجه فرمایید !

♦♦♦♦♦♦♦♦پ ن پ جدید♦♦♦♦♦♦♦♦♦

حواسم نبود با صورت رفتم تو در، میگه ندیدیش؟ میگم پـــ نه پــــــ من دارکوبم می خوام با منقار یه سوراخ برا خودم باز کنم برم تو.

♦♦♦♦♦♦♦♦پ ن پ جدید♦♦♦♦♦♦♦♦♦

رفتم صندلی بخرم واسه کامپیوتر، یارو گفت: راحت باشه؟ پــــ نه پــــ خار داشته باشه…

♦♦♦♦♦♦♦♦پ ن پ جدید♦♦♦♦♦♦♦♦♦

دارم تو حیاطمون موتورمو تعمیر میکنم به مامانم میگم دستمال بیخودی داری؟ میگه میخوای موتورتو تمیز کنی؟

پـــ نــه پــــــ میخوام هل هله کنان برم تو کوچه کردی برقصم.

♦♦♦♦♦♦♦♦پ ن پ جدید♦♦♦♦♦♦♦♦♦

طوطی گرفتم فامیلمون اومده میگه اااااااااااااااااااااااا طوطیه؟
پـــ نــه پــــــ یا کریمه یه کم با فتوشاپ تغییرش دادم!

♦♦♦♦♦♦♦♦پ ن پ جدید♦♦♦♦♦♦♦♦♦

دستمو بلند کردم از استاد سوال کنم. میگه شما سوال داری؟ پـــ نــه پــــــ خواستم خطوط کف دستمو بهت نشون بدم فالمو بگیری …

♦♦♦♦♦♦♦♦پ ن پ جدید♦♦♦♦♦♦♦♦♦

یارو عکسمو دیده میگه:اااا دماغ خودته این؟ پــــ نه پـــــــ دماغ اجدادمه که بینی به بینی، نسل به نسل منتقل شده الان رسیده به من!!!!

♦♦♦♦♦♦♦♦پ ن پ جدید♦♦♦♦♦♦♦♦♦

زنگ زدم ۱۱۵، میگه آمبولانس میخواین قربان؟ پـَـَـ نَ پـَـَــــ یه پلیس ۱۱۰ میخوام, بقیش هم آدامس بدین!

♦♦♦♦♦♦♦♦پ ن پ جدید♦♦♦♦♦♦♦♦♦

رفتم دکتر میگم:دو روزه بدنم خیلی درد میکنه! بعد از ۱۰ دقیقه معاینه میگه: میخوای واست دارو بنویسم؟! پـَـَـ نَ پـَـَــــ میخوای واسم دعا کن تا خوب بشم!!!!

♦♦♦♦♦♦♦♦پ ن پ جدید♦♦♦♦♦♦♦♦♦

هفته پیش مریض شدم، رفتم آمپول بزنم… آمپولارو دادم به پرستاره…میگه آمپول بزنم؟ پ نه پ توش آب پر کن تفنگ بازی کنیم!

♦♦♦♦♦♦♦♦پ ن پ جدید♦♦♦♦♦♦♦♦♦

ماشینه تا شیشه جمع شده… یه نفر اون بغل افتاده پارچه سفید روش کشیدن… یارو داره رد میشه… میگه مرده؟ پ نه پ تصادف خستش کرده خوابیده!

♦♦♦♦♦♦♦♦پ ن پ جدید♦♦♦♦♦♦♦♦♦

سوار تاکسی شدم رسیدیم سر خیابون گفتم مرسی آقا… می گه پیاده می شین؟ پ نه پ خواستم بین مسیر یه تشکر ناغافلی کرده باشم جو از سنگینی درآد!

435 views بار ۱۹ام مهر ۱۳۹۱ admin تفریحی و سرگرمی , طنز و مزاح بدون نظر

مطالب جالب خنده دار, مادرزن, مطالب خنده دار

 بهترین ماشین ایرانی پراید

گرچه گاهی قاتل جانی پراید!
بینمت اکنون به هرجا و مکان
جانشین خوب پیکانی پراید
بسکه محکم هستی و سفت و قوی
مثل تانک جنگ میمانی پراید!
چشم بی پولان همه بر روی تو
چون که امید فقیرانی پراید
اغنیا سوی فراری می روند
درد ماها را تو درمانی پراید
هر کجا باشد ژیان یا که رنو
توی آنجا مثل سلطانی پراید
دارد اکنون اصغری و آتقی
مریم و مش مهدی و مانی پراید
یا که دارد بندری و ساوه ای
سیستانی و خراسانی پراید
گر که از مادرزنت سیری هنوز
هدیه اش کن بی پشیمانی پراید
من خجالت می کشم از وصف تو
بسکه داری حسن پنهانی پراید

256 views بار ۶ام خرداد ۱۳۹۱ admin تفریحی و سرگرمی , طنز و مزاح بدون نظر

مجله مشهور پیپل (People) آمریکا اخیرا با انتشار رتبه بندی جدیدی که به نظر می رسد برای جذب بیشتر مخاطب صورت گرفته ۵ شخصیت دارنده زیباترین چشمهای جهان را معرفی کرد.

 

بر این اساس، در رتبه پنجم این رده بندی “دی لورینتیس” مجری ایتالیائی برنامه های تلویزیونی قراردارد. “چارلیز ترون” و “کریستین کریک” بازیگران هالیوودی رتیه های چهارم و سوم را به خود اختصاص داده اند و “آنجلینا جولی” نیز در رتبه دوم قرار دارد.

اما بخش غیرمنتظره این جوایز به رتبه نخست باز می گردد. مجله پیپل که اعلام کرده این رتبه بندی را در پی انجام یک نظرسنجی گسترده منتشر کرده جایزه نخست زیباترین چشم جهان در سال ۲۰۱۱ را به “معمر قذافی” دیکتاتور لیبی اختصاص داده است.

مسئله خنده دار و مضحک قضیه این است که آنان در مجله خود تصویری از قذافی را در کنار گزارش قرار داده اند که در آن اثری از زیبایی در چشمان قذافی دیده نمی شود.

به هر حال شاید این هم تلاشی باشد در آمریکا برای جذب مخاطبان بیشتر که این روزها به اصلی ترین منابع درآمدزای جهان رسانه تبدیل شده اند. یک نشریه معتبر آمریکایی در آخرین شماره خود قذافی را بالاتر از بازیگران هالیوودی همچون “آنجلینا جولی” قرار داده و وی را برنده جایزه زیباترین چشم جهان در سال ۲۰۱۱ معرفی کرده است.

مجله مشهور پیپل (People) آمریکا اخیرا با انتشار رتبه بندی جدیدی که به نظر می رسد برای جذب بیشتر مخاطب صورت گرفته ۵ شخصیت دارنده زیباترین چشمهای جهان را معرفی کرد.

260 views بار ۱۹ام مهر ۱۳۹۰ admin تفریحی و سرگرمی , طنز و مزاح بدون نظر

کیسه حمام یزدی در آمریکا
عکس/ کیسه حمام یزدی در آمریکا!

تصویر زیر مربوط به یکی از پاساژ های ایالت مریلند آمریکاست.

در حالی که کیسه حمام در یزد حدود ۲ هزار تومن قیمت دارد در آمریکا به این قیمت به فروش می رسد.

باز هم بگویید در ایران گرانی است!

322 views بار ۱۱ام مهر ۱۳۹۰ admin تفریحی و سرگرمی , طنز و مزاح بدون نظر

جوایز ایگنوبل یا نوبل خنده دار

سوسک‌های نر، برخی بطری‌های مشروب را با سوسک ماده اشتباه می‌گیرند!
این جایزه که به نوبل خنده‌دار معروف شده، به تحقیقاتی اعطا می‌شود که ابتدا مردم را بخنداند و سپس به فکر فرو ببرد. بیست‌ویکمین دوره جوایز ایگنوبل در ۱۰ شاخه و به ترتیب زیر اهدا شده است…

ایمپراببل‌ریسرچ (تحقیقات نامحتمل) برندگان ایگ‌نوبل ۲۰۱۱ را معرفی کرد. این جایزه که به نوبل خنده‌دار معروف شده، به تحقیقاتی اعطا می‌شود که ابتدا مردم را بخنداند و سپس به فکر فرو ببرد. بیست‌ویکمین دوره جوایز ایگنوبل در ۱۰ شاخه و به ترتیب زیر اهدا شده است.

 

جایزه فیزیولوژی
برندگان: آنا ویلکینسون، ناتالی سبنانز، ایزابلا ماندل و لودویگ هابر
موضوع: تحقیق در این موضوع که «هیچ نشانه‌ای از خمیازه مسری در لاک‌پشت‌های پاقرمز دیده نشده است»

جایزه شیمی
برندگان: ماکاتو ایمای، نائوکی اوروشی‌هاتا، هیدکی تانمورا، یوکی‌نوبو تاجی‌ما، هیدآکی گوتو، کویچیرومیزوگوچی و جونیچی موراکامی از ژاپن
موضوع: تعیین چگالی ایده‌آل پودر واسابی (نوعی ادویه ژاپنی) جهت بیدار کردن افراد خواب در شرایط اضطراری مانند آتش‌سوزی و استفاده از آن برای اختراع هشداردهنده واسابی.

جایزه پزشکی
برندگان: میرجام تاک، دبرا ترمپ، لوک وارلوپ، متیو لویس، پیتر اشنایدر، رابرت فلدمن، رابرت پیترزاک، دیوید داربی و پل ماروف
موضوع: وقتی انسان‌ها نیاز فوری به توالت دارند (ادرار شدید)، در مورد برخی موضوع‌ها تصمیم بهتری می‌گیرند اما در مورد برخی موضوع‌های دیگر بدترین تصمیم‌های ممکن را اتخاذ می‌کنند!

جایزه روان‌شناسی
برنده: کال هالور تیگن از دانشگاه اسلو، نروژ
موضوع: تلاش برای درک این موضوع که چرا مردم در زندگی روزمره آه می‌کشند

 

جایزه ادبیات
برنده: جان پِری از دانشگاه استنفورد، ایالات متحده
موضوع: برای تدوین نظریه «طفره‌رفتن حساب‌شده» که می‌گوید: اگر می‌خواهید از پیش برنده باشید، همیشه روی موضوعی مهم کار کنید تا از آن برای اجتناب از انجام کاری به مراتب مهم‌تر استفاده کنید!


جایزه زیست‌شناسی
برندگان: داریل گواین و دیوید رنتز
موضوع: کشف این موضوع که بعضی سوسک‌های نر، برخی بطری‌های مشروب استرالیایی را با سوسک ماده اشتباه می‌گیرند!

جایزه فیزیک
برندگان: فیلیپ پرین، سایریل پروت، دومینیک دویترن، برونو راگارو و هرمن کینگما
موضوع: کشف دلیل این موضوع که چرا ورزشکاران پرتاب دیسک دچار سرگیجه می‌شوند، اما ورزشکاران پرتاب چکش دچار این مشکل نمی‌شوند

جایزه ریاضیات
برندگان: دوروتی مارتین از ایالات متحده(که پیش‌بنی کرده بود جهان در ۱۹۵۴ / ۱۳۳۳ پایان می‌یابد(

پت رابرتسون از ایالات متحده(که پیش‌بینی کرده بود جهان در سال ۱۹۸۲ / ۱۳۶۱ پایان می‌یابد)

الیزابت کلیر پرافت از ایالات متحده(که پیش‌بینی کرده بود جهان در سال ۱۹۹۰ / ۱۳۶۹ پایان می‌یابد)

لی ژانگ ریم از کره جنوبی(که پیش‌بینی کرده بود جهان در سال ۱۹۹۲ / ۱۳۷۱ پایان می‌یابد)

کردونیا موریند از اوگاندا (که پیش‌بینی کرده بود جهان در سال ۱۹۹۹ / ۱۳۷۸ پایان می‌یابد)

هارولد کمپینگ از ایالات متحده (که ابتدا پیش‌بینی کرده بود جهان در ۶ سپتامبر ۱۹۹۴ / ۱۳۷۳ پایان می‌یابد و پس از آن پیش‌بینی کرد که جهان در ۱۱ اکتبر ۲۰۱۱ / ۱۸ مهر ۱۳۹۰ پایان می‌یابد)

موضوع: این افراد به جهانیان آموختند که وقتی در حال انجام فرضیات و محاسبات ریاضی هستید، خیلی دقت داشته باشید!

جایزه صلح
برنده: ارتوراس ژوئوکاس (Arturas Zuokas)، شهردار ویلنویز در لیتوانی
موضوع: برای نمایش این موضوع که مشکل پارک غیرقانونی خودروهای لوکس و گران‌قیمت را می‌توان با عبور از روی آنها به‌کمک تانک جنگی حل کرد!

 جایزه ایمنی عمومی

برنده: جان سندرز از دانشگاه تورنتو، کانادا

موضوع: وی مجموعه آزمایش‌های ایمنی را انجام داد که در آن، راننده خودروی خود را در شرایطی در بزرگراهی شلوغ هدایت می‌کرد که لبه کلاه ایمنی مرتبا پایین می‌افتاد و مانع دید او می‌شد!

 

305 views بار ۹ام مهر ۱۳۹۰ admin تفریحی و سرگرمی , طنز و مزاح بدون نظر

کنایه فردوسی پور

کنایه فردوسی پور
روز گذشته در بازی پرسپولیس عادل فردوسی پور گزارشگر بازی که مثل همیشه گزارش عادل با کنایه های جالب همراه بود .

کنایه فردوسی پور در بازی پرسپولیس و صبا کم نبود ولی کنایه فردوسی پور جالب تر از بقیه بود :

۱-(در حالی که راه آهن بازی را باخته و پرسپولیس هم جلو بود)گفت : الان دیگه به نظرم باید توی ورزشگاه راه آهن، حمید استیلی رو تشویق بکنن!

۲-(تماشاگران: ویسی باید بر…ه،ویسی باید بر…ه)عنوان کرد : تماشاگرا از ویسی تقاضای منشوری دارن!

۳-به نظر میرسه که به کاظمیان و هاشمیان طبق طرح زوج و فرد بازی می رسه!(کنایه به مدیرعاملی رویانیان)

۴-یکی باید میلاد نوری رو توجیه کنه که دروازه بان باید توی دروازه ش وایسه.

556 views بار ۱۶ام مرداد ۱۳۹۰ admin تفریحی و سرگرمی , طنز و مزاح يک نظر

آب بازی مختلط دختران و پسران در پارک!! + عکس (طنز)

چند روز پیش گروهی بی‌دین و ایمان در روز روشن وسط یکی از پارک‌های پایتخت دست به اعمالی زدند که اگر در نطفه خفه نمی‌شدند، درهای بهشت بسته می‌شد مردم همه می‌جهنمیدند!

شرایط می‌رفت که به شکل بی‌سابقه‌ای از نظر ناموسی کنونی شود!

ایمان و امان به سرعت برق می‌رفت که مومنین رسیدند… و بساط علنی بی‌ناموسی بدین صورت برچیده شد.
ماجرا از این قرار است که گویا در یکی از پارک‌های تهران گروهی با ابزار و ادوات گوناگون به یکدیگر آب پاشیده‌اند.

ریشه قضایا
– آن‌ها در واقع به هم آب نپاشیده‌اند، بلکه آب به آسیاب دشمن ریخته‌اند.
– آن‌ها با این کارشان سعی داشته‌اند که از طریق آب‌پاشی ریشه‌هایِ بنیادیِ اساسیِ اصولِ کلیاتِ مهماتِ اعتقادی را سست کنند.

براساس اخبار منتشر شده، متاسفانه در ادامه وقایع بوستان آب و آتش امروز تعدادی از پسران و دختران جوان در یکی از بوستان‌های شهر تهران اقدام به انجام اعمال خلاف شئون اسلام کردند که ماموران پلیس پایتخت پس از اطلاع از ماجرا بلافاصله در محل حاضر و تمامی این متخلفان و هنجارشکنان را دستگیر و تحویل مراجع قضایی دادند.

حواشی ماجرا
۱- بعد از این اساساً رطوبت بیش از حد در پارک‌ها برای افراد جرم محسوب می‌شود.
۲- گویا در بین دستگیر شدگان مردی بوده که به شدت از هنجارشکنان بی‌دین و ایمان دستگیر شده برائت می‌جسته و اصرار داشته که رطوبت لباس او از هنجارشکنی نیست، بلکه حاصل «عرق کردگیِ ناشی از ورزش در پارک» است. ماموران پس از انجام تحقیقات کارشناسی گفته‌های وی را تایید کردند و شخص مذکور آزاد شد.

تحقیقات کارشناسی مزبور شامل دو بخش تحقیقات کوتاه مدت و تحقیقات بلند مدت بود.

تحقیقات کوتاه مدت: یکی از سربازان غیور ماموریت یافت تا رطوبت متهم را در نواحی زیر بغل بو کند. نیم ساعت بعد از بو کردن، وقتی سرباز غیور به هوش آمد تایید کرد که رطوبت متهم ناشی از تعرق است.

تحقیقات بلند مدت: برای محکم کاری تصمیم گرفته شد تا تحقیقات بلند مدت نیز صورت بگیرد. لذا متهم را زیر پنکه سقفی نشاندند. بعد از یک ساعت که کاملا خشک شد، شوره‌های لباسش موید عرق کردگی وی بود.

آلات جرم
در جستجوهای کارشناسی از محل وقوع جرم ابزار و آلات جرم به دست آمد که تصاویر آن‌ها ضمیمه است.

 

 

آب

ضمیمه ۱: آلت جرم دوقلوی مکشوفه

آب

 

ضمیمه ۲: همانطور که ملاحظه می‌فرمایید نیمی از محتویات آلت جرم
فوق صرف اعمال مجرمانه شده است

آب

 

ضمیمه ۳: تصویر یکی از آلات جرم پیشرفته

آب

 

ضمیمه۴: آلت جرم طولانی که ریشه‌اش از پشت دیوار به خیلی جاها
بند است

آب

 

ضمیمه ۵: تصویر آلت جرم فوق به جهت رعایت عفت عمومی به صورت شطرنجی تقدیم می‌شود

اصل قضیه
گویا چند جوان در پارک به هم آب پاشیده بودند!!!

209 views بار ۳ام خرداد ۱۳۹۰ admin تفریحی و سرگرمی , طنز و مزاح بدون نظر

زن هم زنای قدیم
 

قدیم: به آهستگی از خواب بیدار می‌شود. نماز میخواند و سپس به لانه مرغها میرود تا تخم مرغها را جمع کند
جدید: مثل خرچنگ به رختخواب چسبیده و خر و پف میکند.

صبح ساعت ۶
قدیم: شیر گاو را دوشیده است ، چای را دم کرده است ، سفره صبحانه را باعشق و علاقه انداخته و با مهربانی مشغول بوسیدن صورت آقای شوهر است تا از خواب بیدار شود.
جدید: بازهم خوابیده است

صبح ساعت ۷
قدیم: مشغول مشایعت آقای شوهر است که از در خانه بیرون می رود و هزار تا دعا و صلوات برای سلامتی شوهر کرده و پشت سرش به او فوت میکند.
جدید: هنوز کپیده است.

صبح ساعت ۱۱
قدیم: مشغول رسیدگی به بچه ها و پاک کردن لپه برای درست کردن ناهار است.
جدید: تازه چشمانش را با هزار تا ناز و عشوه باز کرده و با دست در حال بررسی جوش های روی صورتش است

ظهر ساعت ۱۲
قدیم: مشغول مزه کردن پلو به جهت تنظیم نمک آن است.
جدید: در حال آرایش کردن با همسایه طبقه بالا در مورد انواع مدیتیشن صحبت می‌کند

ظهر ساعت ۱۳
قدیم: در حال شستن جوراب و لباس‌های آقای خانه درون طشت وسط حیاط خلوت میباشد.
جدید: در حال روشن کردن ماشین لباسشویی ، ماشین ظرفشویی و البته غرغر کردن است.

ظهر ساعت ۱۴
قدیم: در حال مالیدن پای آقای شوهر که برای خوردن ناهار به خانه آمده است میباشد. جهت حض جمیل بردن آقای شوهر ، دامن گل گلی خود را پوشیده است.
جدید: در حال انداختن یک غذای آماده درون میکرفر بوده و در همان حال در حال تماشای Farsi1 می‌باشد.

ظهر ساعت ۱۵
قدیم: در حال جارو کردن حیاط خانه و تمیز کردن لانه مرغها و بردن علوفه برای گاوشان می‌باشد.
جدید: با یکی از دوستانش به پاساژ صدف برای خرید رفته است.

عصر ساعت ۱۶
قدیم: مشغول شستن پاهای کودکشان است که به دلیل دویدن در کوچه خونی شده است.
جدید: در حال پرو کردن لباس‌های خریداری شده است. در همان حال هم نیم نگاهی هم به شکم خود دارد که جدیداً چاقی را فریاد می‌کشد.

عصر ساعت ۱۷
قدیم: دم در خانه ایستاده است تا آقای شوهر بیاید.
جدید: در لابی نشسته است تا با آقای شوهر به خرید برود.

عصر ساعت ۱۸
قدیم: برای شوهر خود چای آورده و مانند یک خانم کنار شوهرش در حال صحبت با او است.
جدید: از این مغازه به آن مغازه شوهر بیچاره خود را می‌برد.

شب ساعت ۱۹
قدیم: سفره شام را انداخته و شوهر را برای خوردن شام دعوت میکند.
جدید: هنوز در حال خرید است.

شب ساعت ۲۰
قدیم: در حال شستن ظروف شام ، کنار حوضه خانه است.
جدید: کماکان در حال خرید است.

شب ساعت ۲۱
قدیم: در حال چاق نمودن قلیان آقای همسر میباشد.
جدید: در رستوران ، پیتزا میل می‌فرمایند.

شب ساعت ۲۲
قدیم: رختخواب ها را پهن کرده است برای خوابیدن . در حال ریختن گل سرخ روی متکای آقای خانه است تا خوش بو شود.
جدید: در حال غرغر کردن بر سر وضعیت ترافیک است.

شب ساعت ۲۳ و ۲۴
قدیم: …
جدید: در حال مشاهده TV هستند ایشون ، لطفاً مزاحم نشوید…

2,179 views بار ۲۱ام فروردین ۱۳۹۰ admin تفریحی و سرگرمی , طنز و مزاح ۱۲ نظر

جملات خنده دار در مورد آقایون

جملات خنده دار در مورد آقایون

جملات خنده دار در مورد آقایون

 

زن خودش را خوشگل میکند چون خوب فهمیده که چشم مرد تکامل یافته تر از عقل اوست.

 …………..  جملات خنده دار باحال …………….

هر زنی از سر هر مردی زیاد است.

 

مردها جنگ را دوست دارند چون بخاطر جنگ، ظاهری جدی پیدا میکنند و این تنها چیزیست که نمیگذارد زنها بهشان بخندند.(جان رابرت فاولز

 

خداوند مردان را نیرومندتر آفریده است ولی نه لزوما باهوشتر.او به زنان فراست و زنانگی داده است و اگر این دو با هم خوب بکار روند، میتواند مغز هر مردی را که تا کنون دیده ام، مختل کند.

 ………….. جملات خنده دار …………….

زنان از مردان عاقلترند، چونکه کمتر میدانند و بیشتر میفهمند.

 

مردها همه مانند هم هستند فقط چهره هایشان با هم فرق دارد تا بتوان آنها را تشخیص داد

 

یک مرد عبارت است از کلیه ادا و اطوارهای گذشته و امروزش.

 …………..  جملات خنده دار باحال …………….

هیچ فکر کردی چرا خدا مرد را پیش از زن آفرید؟ خب معلومه پیش از آفریدن هر شاهکاری یک چرکنویس هم لازمه

 

اگر زنان در مورد شخصیت مردان کمی نکته سنج باشند، هیچگاه تن به ازدواج نخواهند داد.

 

بنی اسراییل ۴۰ سال در بیابان سرگردان بودند.مردها حتی در آن زمان هم مسیر را نمی پرسیدند

 ………….. جملات خنده دار …………….

عوض کردن شوهر فقط عوض کردن مشکل است.

 

مرد نثر آفرینش است و زن شعر آن.

 …………..  جملات خنده دار جدید …………….

بسیاری از مردان باهوش زن کودنی دارند ولی به ندرت زن باهوشی پیدا میشود که شوهر کودنی داشته باشد.

 

هر زنی برای شناخت مردان کافیست یکی از آنها را خوب بشناسد ولی یک مرد حتی اگر با تمام زنها آشنا باشد یکی از آنها را هم خوب نمی شناسد.

 

همه ی مردها بد نیستند. بدتر و بدترین هم دارند

 ………….. جملات خنده دار …………….

مامانم به من گفت:تنها دلیل وجود مردها برای چمن زنی و پنچر گیری اتومبیل است.

 

افکار مردان اوج میگیرد و بالا میرود، همسطح زنانی که با آنها معاشرت میکنند.

 …………..  جملات خنده دار جدید …………….

بهترین مردان بزرگ، همواره بدترین شوهرانند.

 

چرا مردان زنان باهوش را دوست دارند؟
بخاطر اینکه دو قطب غیر همنام همدیگر را می ربایند.

 

مردی بزرگ است که معایبش قابل شمارش باشد.

 

شما مردها را چه میشود؟دیدن یک موی بولوند شما را ۳ پله از نردبان تکامل پایین می آورد.

 

اگر میخواهی فقط حرف کاری زده شود از مرد بخواه و اگر میخواهی آن کار انجام شود از زن بخواه.

 …………..  جملات خنده دار جدید …………….

اگر در دنیا یک زن بد باشد، همه ی مردها تصور می کنند زن آنهاست.

 

مردها، بچه هایی ریشو هستند.

 

تنها یکی از ۱۰۰۰ مرد رهبر مردان دیگر می شود .۹۹۹نفر دیگر دنباله رو زنهایشان هستند.

 ………….. جملات خنده دار …………….

مردها خود را در رانندگی بسیار برتر از زنان می دانند در حالیکه آقایان ۸۷% تصادفات رانندگی را مرتکب می شوند و شرکتهای بیمه از این که به زنها خسارت نمی پردازند سود بسیاری می برند.

 

او(مرد)مانند خروسی بود که تصور میکرد خورشید به این دلیل طلوع میکند که قوقو لی قوقوی او را بشنود.

 

مردان از دو نوع خارج نیستند;یا روی سرشان خالیست یا توی سرشان.

 

من خواهان سه چیز در یک مرد هستم:ملاحت – شجاعت – وبلاهت.

 …………..  جملات خنده دار باحال …………….

عاقلترین مردان دچار اشتباه شده اند و زنان آنها را فریفته اند ولی همچنان ادعا میکنند که زن عاقل نیست.

 

مردها مثل نوزاد هستند….. توی اولین نگاه شیرین و با مزه هستند اما خیلی زود از تمیز کردن و مراقبت از آنها خسته میشید

 

مردها مثل ماشین چمن زنی هستند….. به سختی روشن میشن و راه میفتن , موقع کار کردن حسابی سروصدا راه می اندازند و نیمی از اوقات هم اصلا کار نمی کنند

 

282 views بار ۲۱ام فروردین ۱۳۹۰ admin تفریحی و سرگرمی , طنز و مزاح بدون نظر

جوکهای زیبا و خواندنی
 عکس   جوکهای زیبا و خواندنی

 

حیف نون با خوشحالی به دوستش میگه بالاخره این پازل رو بعد از ۲ سال حل کردم . دوستش میگه: ۲ سال زیاد نیست؟ میگه:نه بابا رو جعبه اش نوشته ۷ تا ۱۰ سال.

 

به حیف نون میگن: @ یعنی چی؟ میگه: ای دورت بگردم

 

خدایا به من عشق بده تا شوهرم را دوست بدارم؛ صبر بده تا بتوانم تحملش کنم؛ اما قدرت نده که می زنم لهش می کنم! …

 

یارو میره خواستگاری. ازش می پرسن چه کاره ای؟ روش نمیشه بگه قصاب، میگه لوازم یدکی گوسفند دارم!

 

حیف نون داشت گریه می کرد. باباش پرسید چی شده؟گفت: عاشق شدم!باباش گفت حالا عاشق کی هستی؟گفت: هر کسی که شما صلاح بدونی!

خر و گاو دعواشون میشه خره میره رو دیوار مینویسه گاو خر است

گوشه ای از نامه عاشقانه هالو به زنش : بدون توی دنیا یه قلب هست که فقط برای تو میتپه اونم قلب خودت .

یه اقایه بالا شهری به پایین شهری میگه:ببخشید اقا زن ذلیل یعنی چی؟ پایین شهری:همون که شما بهش میگین تفاهم

یه روز یه عنکبوت قرص اکس می خوره پتو میبافه

 

مرد خسیسی که سی سال قبل از یک فروشگاه کفشی خریده بود، دوباره وارد همان مغازه شد و گفت: ما باز آمدیم!

 

چرا با جوراب خوابیدی؟ آخه اینطوری راحت‌تر می‌خوابم! واسه چی؟ واسه اینکه دیشب با کفش خوابیدم، خوابم نبرد!

 

اولی به دومی: آن دو نفر را می‌بینی؟ ده سال است که ازدواج کرده‌اند و به قدری یکدیگر را دوست دارند که آدم فکر می‌کند اصلا ازدواجی بین‌شان صورت نگرفته است!

 

رئیس: خجالت نمی‌کشی تو اداره داری جدول حل می‌کنی؟ کارمند: چکار کنیم قربان، این سروصدای ماشینها که نمی‌ذاره آدم بخوابه